饶雨SEO博客 https://www.raoyu.net

我是一名80后，和老公结婚12年。婚姻虽有不容易，也早就没有了爱情，但却并没有网上所说的那么悲观。扪心自问一下，我觉得我的婚姻总体上还是比较稳定的。

但这样的稳定，却又并不是单纯地建立在某一个人的付出和互相管束之上。

因为，我努力追求的，并不是那种一成不变的依附关系，也不是人民公社性质的吃大锅饭，更不是形影不离的同生共死，而更多的却是一种想让自己变得更好，却又能带给彼此独立和互惠互利的关系。

所以，我在婚姻中，一直坚持的都是：1、双方各自的独立；2、彼此的互惠互利。

我的这种意识，得益于我的母亲，也得益于他们的婚姻。所以，还没有结婚之前，我就已经建立了这样一种对待婚姻的自我意识。

尤其是在结婚5年后，经历了那么多“别人眼中的鸡毛蒜皮和不可能”，这让我更加意识到自己越来越没有自我。

通常，不是我自己没有主见，或者有意无意地过度依赖他，甚至会越线干涉他的自由，就是他太过大男主义，对我控制束缚太多……这些都带给我无尽的苦恼，也增添了我们在婚姻中的内耗。

所以，从我生完大儿子，与他大闹一场，决定再次踏入职场开始，我就做好了尽释前嫌，洗心革面的准备，我发誓要做一个独立自主的女人。

无论我老公多么有钱，公婆对我有多好，我都必须走出去，要有自己的一份工作，有能力去自力更生，去养活我自己和孩子，决不受缚于他任何形式的物质供养和精神束缚。

但说心里话，我这样做真的不是抱怨，也不是赌气，更不是反击，而是一次心平气和，且迟早都会到来的，真正由内及外的觉醒，与他人没有任何关系。

只不过是，他和他的家人在某种特定场合下，所做出的某些无意“正常”反应，提早点醒了我，并且加速了我的自我觉醒，让我及时从婚后的沉睡中醒悟了过来。

我对自己的要求就是：任何时候，我都可以心安理得，不必看任何人的眼色，想买就买，也可以有自己的时间、经济基础和思想见解去和孩子进行交流。

就算我老公和儿子不在身边，我也有自己的圈子和能力让自己安定下来，过自己想要过的生活。或者，退一万步讲，就算我没有婚姻，我遇到的是毫无用处的废男、渣男，我也能很好地完成至少80%以上，与自己相关的事情。

而这一切的关键点，事实上并不在于别人，而是在于我本人。因为，所有的婚姻都是人性和社会共同作用的结果，而人性和社会又都是势利的。所以，在指望婚姻和伴侣会带给我们锦上添花的同时，我们必须自身拥有自保和给人雪中送炭的能力。

这种关系，就好比是两个独立核算的公司。甲公司想与乙公司合作问题，但你必须让乙公司觉得你有实力与它合作，同时又能通过合作互通有无，实现共同利益和最终各自利益的最大化。

就拿我本人的婚姻来说，我一个人可以过得很好，但为什么又要选择婚姻？显然，我一个人培养儿子，当然没问题。但在很多时候，两个人共同培养孩子，却又的确是更加容易带给孩子幸福、健康和快乐，而且最终分派到每个人头上的时间、精力和金钱，却又往往是更少的。那么，只要条件允许，我自然会选择两个人一起共同培养孩子。

其实，夫妻间的搭伙过日子和同床共枕也是这个道理。毕竟两个人在一起生活，可以打发一定的孤独，可以有适度的分工，可以在精神和物质上互通有无，可以整合来自双方原生家庭和既有社会圈子的各种资源，可以在互为需要的时候，随时拥有安全、健康、稳定的性生活。

我说的这些，恰恰就是婚姻互惠互利的最本质体现，也比较符合我们通常所说婚姻的普遍价值。甚至有可能，几乎所有的人都是因为这样的“互惠互利”而走进婚姻的。

然而，人们在互惠互利的同时，却并不是所有的人都能保持“独立自主”。有些人，从结婚一开始就没有这种能力。也有一些人，是随着婚姻的不断深入，慢慢失去这种能力的。

但不管是哪种原因，只要任何一方失去这种能力，婚姻便无法长久，也就失去了继续互惠互利下去的基础。

所以，人在婚姻中，必须要有微调的能力，既要调节自己“独立自主”的能力，又要调整婚姻“互惠互利”的方式与频率。

即，在不同的婚姻阶段，我能用什么样的东西，以什么样的方式去稳住自己在婚姻中的位置与价值。如果条件不具备，我又能拿出什么样的东西，或者有什么样的策略去进行替补。我觉得，这些都是至关重要的。

就拿我和我老公来说吧。虽然，绝大多数时候我们都不会干涉对方的自由，但我们心里谁都明白，如果过度冷落放任对方，又会造成什么样的后果？

答案必定是，打破原有的婚姻平衡，破坏孩子的健康成长环境，带来难于承受的社会负面影响，增加“互惠互利”的成本与内耗，让后面可以预期的生活越过越惨……

所以，以我俩这10多年来心照不宣的磨合，婚姻中的我们，都不太可能会做出一些出格、触碰到对方底线的事情。因为，我们都是聪明人！

这就是，为什么我们没有爱情，婚姻却总能以它应有的方式，继续存在和合作下去的基础！

上一篇：

下一篇：